1. Milikilah skill dan penguasaan aliran lagu secara sempurna !
Ini adalah yang pertama dan yang paling penting, bagaimana mungkin mau bikin band tapi ngga lancar pake ala musik trus ngga ngerti aliran lagu apa yang bakal dibawain.
skill didapatkan dari berlatih sedangkan penguasaan aliran lagu didalami dengan skill dan mendengarkan lagu aliran tersebut tentunya.

2. Perlengkapan Band
Makin lengkap makin oke ! lebih baik memiliki sendiri setiap instrumen en peralatan musiknya, selain daripada bisa dipakai setiap saat, ini juga ngehemat biaya di saat2 tertentu pas mau performance.

3. Manner dan Attitude
Siapa sih yang mau liat band yang kelakuannya kampungan dan tidak punya adat ?!
Ini penting juga loh!

3 tips diatas cukup untuk membentuk sebuah band
tapi ada lagi yang lebih ADVANCE dan sudah teruji

�•Vokalis harus ganteng !
Ini jurus jitu untuk meraup ketenaran instan.
Contohnya ngga usah disebutin, hampir semua grup band yang lagi naik daun voxnya ganteng-ganteng, kecuali band yang voxnya bernama andika dan gitarisnya bernama dodhi.

�•Milikilah satu atau dua personil band yang mukanya agak ngga proper !
Mungkin kamu berpikir untuk memiliki angota band yang semuanya good looking tapi saya rasa itu ngga ampuh.
lebih ampuh punya anggotanya yang mukanya agak rusak parah dan tidak good looking.
Contohnya Peterpan (Lukman), Kangen Band (Dodhi, Andika).
Kedua band itu memiliki anggota yang mukanya agak rusak dan mendapatkan hati orang banyak.

�•Seorang dari anggota harus tajir !
Ini emang kedengernya lebih kayak tips untuk menipu dan merampok ketimbang tips membentuk band, tapi percayalah, salah satu anggota band yang tajir perlu untuk bisa cepet famous.
Dan kalo bisa si tajir itu harus pacaran ma nia ramadhani en tyas mirasih.

�•Klo ngga ada yang tajir, cari yang tajir, pecat yang paling miskin !
Yak betul !, siapa juga yang butuh anak tukang becak dalam grup band kalo ada penggantinya, anak pengacara ?!

�•Kalo emang ngga ada juga anak tajir yang mau gabung:
Sebarkan cerita-cerita sedih tentang latar belakang anggota band yang hidupnya pedih dan nista di infotainment, 4 mata, dan dorce show
misalnya:
�*dulunya tukang cendol,
�*dulunya tukang jualan sendal,
�*dulunya kuli bangunan,
�*dulunya pengamen bencong,
�apapun lah !

�•Ganti nama !
Kalo kamu punya nama kurang keren kayak bambang, samijan, sukadiyono atow sugeng, coba cari nama yang agak keren ngga apa-apa ngga nyambung ma nama asli kamu juga.
Atow kalo nama kamu adalah sigit dan tidak puas dengan nama itu trus drummer kamu punya nama komersil, colong aja namanya !

�•Tampilah keren, cool, stylish, namun tetap low profile !
Ini yang sering dilupakan oleh band-band indonesia, sering lupa diri.
Kalo udah tenar, jangan ampe kamu jadi brengsek dan sok-sok selingkuh sama poppy gisela.

�•Klo ngga bisa tampil keren but low profile : Jadilah sangat norak, kampungan dan mantan tukang cendol !
Jadilah band busuk yang voxnya ngebawain MTV ampuh!
Trus sebut tiap nama artis disalah-salahin, bilang "here we go" jadi her wi go, lets cekedot (let's check this out), andra en de blek bon, dsb.
dijamin kamu dapet perhatian dari orang-orang yang belum kenal kamu atow yang ngga suka ma band kamu, minimal yang lagi nonton langsung berak di celana.

*Strategi pemasaran lewat sensasi :
Untuk mendobrak penjualan album, ngga cukup skill aja, tapi strategi pemasaran !
Carilah cara agar band-mu bisa cepet dikenal, no matter how !
Salah satu triknya adalah :
�*Akuin lagu 'Gaby' sebagai lagu milikmu.
�*Sebarkan cerita kalau vokalis kamu tukang cendol.
�*Selingkuh sama poppy gisela (khusus untuk vox band kampring yang udah naik daun).
�*Tebar sperma, bunting trus cerai ! (khusus untuk vokalis band yang gatel dan kegantengan).
�*Bikin album religi, sekalian video klipnya, sok-sok pake peci tapi digosipin selingkuh.
*Maksain bikin album religi waktu ramadhan udah mau lebaran, trus ngga laku dech.

*Tips untuk vokalis yang merasa dirinya terancam tenarnya kesaing ma keybordist.
PECAT ! sekalian ma guitarisnya !

*Tips untuk keybordis dan guitaris yang dipecat sama vokalis ngga tau diri.
bikin band baru aja lagi ! cari voxnya yang suaranya mirip2 sama si vox yang udah mecat kamu.

*Tips untuk vokalis yang tampangnya kayak tembok rumah hantu dan mantan tukang cendol.
Panjangin rambut (especially yang depan--poni) sepanjang mungkin, catok, trus urai ke depan.
Dengan begitu seenggaknya jidat ampe pipi bakal kurang keliatan, dan mencegah epilepsi seseorang kambuh.

Kalo kamu ngikutin tips-tips diatas dan ternyata kamu jadi tenar, apalagi kalo kamu dulunya tukang cendol, jangan lupa sama saya yang sudah memberikan tips yang sangat hebat ini yach !
Kalo kamu punya tips-tips lain yang jauh lebih ampuh, beri tahu saya (ARIEL PETERPAN)

Just Kidding!!